A PrY não existe!

Humilhação: 10 (média final)

Continuando o ranking 10 acontecimentos mais humilhados da Pry na escola. Aqui está o Top 3 ;]
Se você não leu os dois post anteriores com o começo da contagem, por favor leia antes pra não estragar a surpresa. :P

3. Sexta série de novo, sala de aula. Era a mesma professora de geografia da discussão infundada sobre a bandeira da Jamaica. Os meninos da sala da Pry estava levando bronca porque andavam provocando as meninas com seus hormônios descontrolados. A Pry, mais uma vez, estava se abstendo da história, com a cabeça baixa, desenhando na carteira, visto que ela nao estava nem de longe envolvida na estória. A Professora estava lá, falando coisas que a Pry não estava ligando, gritando com os meninos, ameaçando chamar os pais, aquela coisa toda. Foi ai que a Pry pegou um pedaço de uma frase:
Professora: Pessoaaaaaal! Imagina se eu chegasse aqui e dissesse: GENTEEEEEEEEEE OLHA SÓ OS PEITOS DA PRY!!
Essa era a ideia que a Pry tinha de um péssimo exemplo.
*Turma toda olha e ri*
As vezes a Pry não entende por que essas coisas SÓ acontecem com ela.
Pry levanta a cabeça com os olhos arregalados. Olha em volta. Estão todos olhando. Pry fica MUITO vermelha, indagando qual a possibilidade de uma bigorna cair na cabeça dela. Então ela afunda a cara na carteira e ouve os risos. ;/

2. O segundo lugar não é uma situação em particular, mas sim um fato que acompanhou a Pry durante toda sua vida acadêmica, INCLUINDO a faculdade: A Pry ODEIA esportes. Odeia. E odiava, portanto, com todas as suas forças, a educação física. Ela tem a disposição atlética de um homem obeso de 60 anos (e diabético). Ou seja, nos esportes, ela era sempre a última a ser escolhida, a ÚLTIMA mesmo (depois até da gorda asmática e do coleguinha tetraplégico). Por isso, a Pry praticamente inventou todas as desculpas usadas em aulas de educação física conhecidas até hoje. Entre elas estão: “Tenho um quadro avançado de escoliose que me impossibilita a prática de atividades de impacto”, “Desenvolvi gripe espanhola da noite pro dia e acho que é contagioso. Tosse”, “Minha família faz parte de uma seita que não acredita em atividade física”, “Quando eu era pequena minha babá me batia com uma bola de basquete IGUAL aquela ali. Poe as duas mãos na cabeça e chora”.

Bom, nem sempre era possível escapar de todas as aulas e como conseqüência disso, a Pry já:
- Apanhou na quadra;
- Teve uma mão enfaixada na única vez que ela tentou cortar uma bola num jogo de vôlei;
- Fez um trabalho – manuscrito – de 10 páginas sobre a história do ballet;
- Marcou 3 (TRÊS) gols em 12 (DOZE) anos de educação física, incluindo as práticas de chute ao gol (sem goleiro);
- Presenciou o time adversário comemorando o fato dela ter feito um ponto no vôlei (acidentalmente).

Certa vez, um ex-professor da Pry disse que a cada 45 minutos de atividade física, você ganha um dia a mais na sua vida. A Pry não liga. Ela prefere morrer aos 40, sentada num sofá, vendo televisão e comendo todo o chocolate do mundo.

1. Passeio de escuna da sexta série. Pry estava no auge do seu peso, e portando ela se encontrava sentada no meio do barco (não queria ser responsável por nenhum tipo de naufrágio) ouvindo a “animadora” contratada, ensinar os métodos de segurança. Com o olhar perdido, Pry refletia sobre a morte da bezerra quando sente alguém lhe cutucar. Era a animadora. Pry lembra até hoje a cara de retardada que ela tinha e poderia fazer um retrato falado em segundos.
Animadora, falando baixinho fora do microfone: Qual seu nome?
Pry, perdida: Pry...
Animadora, mais feliz que nunca: Então pessoal, a PRY aqui vai ficar de pé e ensinar pra gente como se poe o colete salva-vidas!!
Pry: quê?!?
*Escuna lotada olha pra Pry, com pena*
A Pry, como já citado, era um corpo bastante extenso e talvez tenha sido por isso que ela foi escolhida, mas a verdade é que ela não gostava nada da atenção.
Pry, já vermelha: Não, não... Escolhe outra pessoa, dona Animadora.
Imagine como a Pry redonda e vermelha estava incrivelmente semelhante a um caqui.
Animadora, ignorando a Pry: Fica de pé, querida.
*Puxa a Pry com força*
Só pra esclarecer: a Animadora não era muito menor que a Pry, não.
*Pry fica em pé e assume cores nunca vistas antes*
Era um caqui vestindo um colete laranja-abobora.
Foi então que a Animadora começou a dizer passo a passo o que ela devia fazer.
“Veste a parte tal; amarra tal coisa; ajusta o negócio.” Pry estava se sentindo numa coreografia de funk quando, pra piorar o Irmão-da-Pry – que também estava no barco com um grupo de amigos – liderou o coro do “VAI LÁ, PAMELA ANDERSON”. A humilhação não estava completa até a Animadora dizer: “agora dá uma voltinha”.

“Pamela Anderson! Pamela Anderson!”

Pry deu um 360º e notou que simplesmente NINGUÉM estava vestindo o colete, mas todos olhavam pra ela. “Pamela Anderson!” Ao olhar novamente pra Animadora, Pry pensou em mais de 764 maneiras de afogar a mesma usando apenas um araminho e um chiclete (a Pry via muito o seriado do MaGuyver). A demonstração acabou, mas o apelidou ficou. As crianças podem ser bem cruéis as vezes. Ainda bem que a Pry era mais do que qualquer uma daquelas. :)

posted by Pry @ 1:22 AM