A PrY não existe!

Aqui estão os 5 últimos itens do Top 10 loucuras da Pry ao volante. Se você não leu os primeiros (de 10 a 6), por favor leia o post anterior antes pra não estragar a surpresa, ok? ;]

5. Bom.. vamos continuar com uma humilhação (novas.). Tudo começou quando a Pry ia buscar um Amigo (identidades serão preservadas em prol dos envolvidos) em casa pra depois passar no posto e comprar bebida. Tudo teria dado certo senão fosse pela porta do carona que encontrava sérios problemas com a trava elétrica (e não. não tem pininho.). Diante da situação, o Amigo da pry não podia sair. Então ela teve uma brilhante ideia: "vou ligar e desligar o alarme pra ver se a porta destrava e você não precisa pular pelo banco do motorista" - como ele já havia feito pra entrar. Bip. (brilhante ideia nos breves milésimos de segundos antecedentes ao alarme começar a tocar desvairado, devido ao sensor de presença). [inserir aqui onomatopéia de alarme-de-carro-ensurdecedor]. Pry vê o Amigo colocar as mãos nas orelhas, desesperado. Ela tenta apertar o botão para desligar o alarme e NADA. alarme tocando. Pry bate com o controle no joelho. Frentistas olhando atônitos. Amigo da Pry prestes a perder a capacidade auditiva e calculando uma possibilidade de quebrar o vidro e sair do carro, quando BIP BIP. Silêncio. Amigo-da-pry sai do carro cambaleando. E como a idéia, no final das contas deu certo, esse evento é o numero 5. (desculpinha, bb)

4. Ok. Mesmo amigo, trauma diferente. Estávamos nós dirigindo a noite com chuva (notem a existência do padrão) e entramos numa das avenidas mais famosas da cidade (não que tenham muitas) pelo lado errado. Não na contramão, só não do lado que ficava o posto de gasolina (notem o outro padrão). Bom, lá estava a Pry, dirigindo, gritando com a cabeça pra fora e tomando aquele banho delicioso, enquanto procuravam o retorno. Já era difícil identificar uma abertura no canteiro, mas mais difícil ainda era uma que não tivesse a placa de “proibido retorno”. A avenida já estava acabando quando o Amigo-da-Pry grita do nada, um pouco tarde demais: “ALIIIIIIII!”. Pry então pisa no freio e numa manobra alá Vin-Diesel-fugindo-da-lei vira todo o volante. Ela vê a calçada do outro lado se aproximar do carro a uma distância e velocidade perigosas, mas há veículos vindo na direção contrária e ela pisa no acelerador achando que a lizzie vai subir na guia, desviar do pedestre e voltar pra rua. Mas não. Ela é a Pry e era ÓBVIO que isso não ia acontecer. O pára-choques simplesmente travou na calçada (de granito) com um ruído horrível. Imaginem o Edward-mãos-de-tesoura arranhando uma lousa de 50 metros. Era pior. Os carros continuavam a vir na direção contrária e tudo depois disso aconteceu em câmera lenta. Pry engata a ré, ajeita o carro e acelera. Mas não sem antes ouvir o pára-choques desmontando. Por algum milagre um (e somente um) dos ganchinhos permaneceu inteiro e por pouco o pára-choques não vira uma peça sobressalente. Resultado: foram arrastando o dito cujo até a segurança (ou não) do posto de gasolina. Preço do conserto: 10 reais. Preço pra recuperar a dignidade: 4.562.364, 52 (essa ainda ta pendente).


3. Pry ia levar o irmão e a namorada dele no aeroporto e seguir viagem para a faculdade. Tudo ia bem, no horário, até chegarem ao destino. Pry tira a chave do contato pra abrir o porta-malas, tira as bagagens, despede-se das pessoas e entra no carro. Vira a chave. Nada. De novo. Nada (multiplique essa ação por 569) . NADA. Depois de milhares de homens-metidos-a-mecânicos tentarem fazer o carro ligar como se ela fosse incompetente e não tivesse tentado abrir o capô ou simplesmente virar a chave, ela desiste. Não é a primeira vez que ela passa por isso, então, já conhecendo os procedimentos, clica no “discagem rápida do cel” e liga pro Seguro.
Moça: (depois de perguntar tudo sobre a pry e o carro incluindo com quantos anos cada um tinha contraído [ou não] catapora) A senhora está aonde?
Pry: no embarque e desembarque do aeroporto de Florianópolis.
Moça: qual deles?
Pry: o único.
Moça: Só tem UM aeroporto em Florianópolis???
Pry: é moça. Desculpa se não é o suficiente pra você.
Moça: qual o nome dele?
Pry: sei lá, dona. (lê a plaquinha) Aeroporto Internacional Hercílio Luz.
Moça: e fica em qual rua?
Pry: Sei lá! Só tem uma! Fica na Costeira-do-alguma-coisa-que-começa-com-pê (até lá, a pry não sabia que o respectivo bairro chamava na verdade CARIANOS.)
Moça: você está no estacionamento?
Pry: não... No Embarque e Desembarque.
Moça: qual o defeito do carro?
Pry: ele não liga.
Moça: é a bateria? (genial.)
Pry: acho que não.
Moça: ok... vou mandar o mecânico pra averiguar... O prazo máximo de espera é 30 minutos.
Pry: Vocês NUNCA chegam em 30min.
Moça: seja paciente, senhora.
Pry: #$¨&#@!@!!!!!
***20 min, 30, 40, 45. Pry liga de volta:
Pry: o cara não chegou ainda!
Moça: ele ligou e falou q não viu o seu carro.
Pry: NÃOVIUOCARRO???

**chega o GUINCHO**
(notem que a Pry havia solicitado o mecânico)

Moço: A mulher disse que você ia estar no estacionamento.
Pry: eu falei que tava no Embarque e Desembarque.
Moço: A Moça falou que é a bateria, né?
Pry: não. (¬¬) Deve ser a bomba de gasolina.
Moço: vou guinchar e levar ate o seu mecânico, ok?
Pry: ok.
**Pry e o carro, sobem no guincho**
Moço: você faz faculdade?
Pry: sim e acabei de perder a minha aula.
Moço: quer que eu te deixe lá? Eu não tenho autorização, mas posso te dar uma carona...
Pry: não precisa. Eu aposto que vou chegar no mecânico e o meu carro vai voltar a funcionar, mas obrigada.
Moço: você gosta de sair?
Pry: sim...
Moço: A noite?
Pry: sim...

Moço: ah! É que tem tributo ao Tiririca na Boate hoje eu acho que vou e...
Pry: ah. Não gosto do Tiririca... :)

Pry chega no mecânico e o carro volta a funcionar, milagrosamente. Ela então pega uma marreta e se aproxima dos mesmo com os olhos amarelos de raiva, mas não deixam ela alcançar o carro.


2. É um belo dia de sol e a Pry está indo com o seu Amigo (o mesmo) pra Cachoeira do Bom Jesus (praia) ao som de Kelly Clarkson. Chegando lá, Pry estaciona (mal) o carro no meio de uma passagem, pra ver se eles estão no lugar certo. Pry e seu Amigo entram no carro pra estacioná-lo na sombra e num lugar seguro e ele não pega mais. Jóia. Achando que é outra crise temporária, Pry resolve deixar a lizzie “descansar”. 6 horas mais tarde é hora de ir embora e o carro ainda não pega. Desespero. Ela então liga pro maldito seguro.
(vou pular a parte da longa e improdutiva identificação do veículo e do resto das brigas telefônicas)
Moça: qual o defeito do carro?
Pry: ele não pega. Mas eu não quero o mecânico. NÃO MANDA O MECÂNICO que não vai adiantar. Eu quero o (L) guincho (L).
Moça: A senhora tem direito a 100 km de guincho.
Pry: Ta, e o que isso quer dizer? (é só um Ford ka moça, não um trem)
Moça: Que a seguradora só paga o equivalente a $$ em caronas de guincho. Aonde se localiza o veículo?
Pry: Que seja. Numa ruazinha de terra na cachoeira.
Moça: Qual o nome da rua?
Pry: Não sei, mas da pra ver da avenida principal sem problemas.
Moça: qual o nome da avenida?
Pry: Não sei! Mas é só o cara chegar aqui na esquina olhar pro lado e GARANTO que só vai ter uma humilhada sentada num for ka vermelho parado.
Moça: O carro está numa garagem?
Pry: NÃO. Ta parado no meio da rua.
Moça: ok... o nosso tempo máximo de espera é de 35 minutos.
Pry: Ei! Não era 30 min?
Moça: No momento a senhora vai ter que esperar 35. Posso ajudar em mais alguma coisa?
Pry: Aproveita e traz uma pizza.

70 minutos depois, chega o guincho (certo). Porque aparentemente a Pry e seu outro amigo acenaram pro guincho errado encontrar a rua.
Pry sobe no guincho e vai conversando com o motorista e a esposa dele, que relatam que há um MEGA congestionamento em ambos os sentidos da estrada. Mas não tem problema. Porque no guincho estava tocando o melhor do funk carioca e isso ia fazer a viagem parecer bem mais curta. “....e jogue seus braços pra trás....” Não andaram 10 metros e o guincho já parou. “....balança o pescoço...” Mas isso não é um empecílio para o nosso amigo motorista, porque ele fez o caminho todo pelo ACOSTAMENTO. “...no swing da batida com um morto muito louco...”.
10 horas da noite, a Pry chega em casa, depois de deixar o carro no posto de gasolina (castigo divino):
Frentista: É melhor deixar o carro mais pra cá, pra não roubarem.
Pry: Olha moço. Se alguém conseguir fazer esse troço andar, merece.


1. E agora: o momento pelo qual todos [?] esperavam. A loucura de número um. Era de madrugada e a Pry estava perdida por um bairro que não conhecia (novas.), a noite com chuva (não é piada, acreditem). As intruções recebidas 15 minutos antes pelo seu amigo era “Sobe esse morro, desce e você vai avistar a Boate. Ai você pega a avenida pro túnel e vai pra casa.” Ok. Não parecia tão difícil. Pry sobe o morro. Desce. A esquerda avista a Boate umas esquinas a diante e o túnel está pra direita (duas semi-circunferências gigantes brotando do asflato, iluminadas), como nos conformes. Felicidade! Pry entao vira a direita e procura por uma entrada que dê pra avenida paralela e consequentemente, ao túnel. Mas é de madrugada e os semáforos não funcionam. E não há carros pra seguir. E a sinalização é inexistêmte pra ela, a noite. Pry, portanto, está operando por aparelhos (feeeling) e com a cabeça pra fora, claro. De reperente, uma entrada! Pry então segue por ela e desemboca na bendita avenida. Ela nem repara que as semicunferências não estão mais a sua frente, que alias é um completo breu. Estranho. Pry insiste cantando ao som de The Killers e comemorando a volta pra casa segura, até que ela avista uma flecha no chão. APONTANDO PRA ELA. E rindo. Sim, a entrada era na verdade uma saída e a Pry, portanto, estava se afastando do túnel na contramão. Genial. [Pânico]. Sem enxergar um palmo na frente do nariz, ela breca e simplesmente dá a volta na avenida. Atravessa o carro na mesma, dá a ré e segue como se nada tivesse acontecido. Mas não antes sem atropelar o resto da sua dignidade que já estava esmagada no asfalto.

Não contem pra ninguém, ta?

ok.. Esse post já tava pronto, mas depois dessa noite ele não poderia ser mais propício.
Aqui vai o Top 10 loucuras ao volante que a Pry já viveu com sua máquina envenenada (aka Ford Ka), chamada Lizzie (não perguntem, coisa da Dona Gaby - mãe da pry)

Bom... Como o post vai ficar muito grande e ninguém vai ler mesmo, eu vou postar em dois dias. Aqui tão os item de 10 a 6. Em breve tem mais ;]

10. Começaremos de modo light. Como no dia que a pobre lizzie deu carona pra 6 pessoas ao mesmo tempo (pasmem.). O pobre Ford ka foi lotado até o teto com 4 (QUATRO) pessoas atrás (três sentadas e uma jogada por cima dessas, deitada e se debatendo igual a um peixe) e duas (DUAS) na frente (incluindo a Pry que dirigia com o volante na barriga). Pra quem não sabe, o Ford ka foi feito pra apenas quatro pessoas (das pequenas.).Isso fez a piada do "quantos papas cabem num fusca" parecer fichinha.

9. Mão dupla (uma-que-vai-outra-que-volta) e a Pry voltando pra casa, à noite com chuva (como sempre.) sem enxergar um palmo na frente do nariz (como sempre²). Já passava da hora de dormir, quando a frente, que a Pry devia avistar, uma curva fechada que acabava diretamente numa ladeira, ela avista algo errado. Bem na curva havia um ônibus (daqueles grandes e sanfonados) quebrado e um guincho logo atrás. Pry pára, e espera que num milagre o ônibus volte a funcionar, ou aquele carro alegórico suma dali. Fecha os olhos e pensa "se esse negócio sumir dai agora eu juro que não bebo nunca mais". Abre os olhos e nada (até parece que o Universo ia querer que a Pry parasse de beber, e de conseqüentemente se humilhar e divertir a geral, mas valeu a tentativa HA-HA). Bom, depois de aguardar alguns minutos no total breu, Pry vê que sua única solução é tentar contornar-o-caminhao-na-curva-fechada-e-descer-a-ladeira-na-contramao-executando-um-duplo-twist-carpado. Chances de isso acabar bem: 1/7.658. Chances disso acabar bem com a Pry dirigindo, a noite, na chuva: 1/- 80.635. Depois de analisar as contas, ela faz o que qualquer pessoa sã faria pra lutar pela vida numa situação dessa: abre a janela, põe a cabeça pra fora e sai gritando como alguém que não tem nada a perder, dando farol freneticamente. Como acabou? Bom.. ela ta aqui ainda né?

8. Se tem uma coisa que a Pry odeia fazer, é pagar pra estacionar. Seja pra quem for: estacionamento coberto (ou não), garagem do prédio, zonazul ou flanelinha. Se pagar pra um desses itens ela já não gosta, imagina pra dois numa mesma vaga. Foi o que aconteceu numa noite que a Pry saía de uma aula no centro. Ela havia chegado as 5:30 (como sempre³) e tinha sido obrigada a pôr um cartão da zonazul. Ao chegar pra buscar o carro, as 8, ela é abordada por um flanelinha, batendo no vidro:
Flanelinha: Aí doutora! Eu cuido aqui do ESTACIONAMENTO.
Pry: estacionamento?? ¬¬
Flanelinha: é... esse aqui. Da pra pagar a estadia?
Pry: eu já paguei a zonazul, bem antes do senhor chegar aqui. E eu estaciono nessa mesma vaga duas vezes por semana e você nunca esteve guardando meu carro.
Flanelinha: Ah moça... Pára com isso... Paga pelo estacionamento. (tom ameaçador)
Pry: eu não tenho dinheiro. (era verdade)
Flanelinha: pode ser uma moedinha.
*pry pega 0,50 e paga a criatura.*
Flanelinha: Viu doutora? Não foi tão difícil! Brigada.
(a partir desse dia, ela sempre arranjava um cheio de fugir do louco, fingindo que ia pruma direção e quando o flanelinha corria na frente, ela voltava e pegava o carro; fugas rápidas; cascas de banana; taco de beisebol; fantasia de osama bin laden [quem ia querer pedir dinheiro pra ele?] e etc).

7. Pra completar a história de que a Pry odeia pagar pra estacionar, ela (digo, um COF COF amigo-de-um-amigo-dela) desenvolveu um jeito de burlar a zonazul, preenchendo os cartões com caneta-que-apaga. Mas a Pry nunca fez isso. Nunca! E ela NÃO usa os mesmo 5 cartões desde abril do ano passado. Onde já se viu. Não mesmo.

6. A Pry tem um grande problema de senso de direção. E Como se não bastasse, um significativo problema de visão. Piorando ainda mais a situação, o carro da Pry não tem desembaçador (até tem, mas não adianta. E alias, o desembaçador liga no número 0 e desliga no número 4. Não perguntem.). Enfim, é por esses motivos que a Pry sempre se ferra ao dirigir a noite e ainda mais quando ta chovendo. Foi durante uma crise, voltando de uma festa, que ela descobriu a (única) solução. Dirigir com a cabeça pra fora. Sim. Que nem o Ace Ventura. E quando eu digo cabeça pra fora eu me refiro a TESTA NA CHUVA. Fica ainda mais divertido se ela for gritando palavras de baixo calão como sempre faz. E ainda mais legal quando ela chega viva em casa. :)

________(continua)_________

Mãe, se você ler isso por favor não tire a chave do carro da Pry.